Сегодня был на органной музыке с дитём лет трех. Переживал, как оно осилит - не кукольный спектакль же.

Пару минут дитё сидело у меня на коленях и микропальчиками (2-3 см в длину) подыгрывать органу по спинке переднего ряда, а под конец начало дирижировать. Но потом пошло, поехало... Круть, верть, бряц, хрум, ням-ням. А там же ж акустика!

Травить детей - жестоко, как говорил Хармс. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать что-то:
1) наталкивать овсянкой и прочей едой с дошей слизи - шоб они были малоактивны
2) натягивать на них толстые магкие перчатки, валенки, ватнуюю повязку, шоб они не могли шуметь
3) гипнотизировать остальных слушателей, шоб они не воспринимали существование ребенка
?) какие еще варианты?



пы.сы. вопросы, откуда взялось дитьо, не в тему.

Иисус был не прав, когда говорил, мол просите и получите.
Почти все проблемы у людей начинаются, когда они начинают что-то требовать, ожидать, спрашивать.

Не просите, и радуйтесь тому, что получаете от просто так.

- Как он умер?
- В машине "скорой помощи" от инфаркта.

Господа и дамы, а также те, кого я не знаю.

Вот обычные пятна краски, это пятна Роршаха. Пожалуйста, всмотритесь в каждое и скажите, что это. Если вам непонятно, напишите ассоциацию. Всего вiciм картинок.

1


( Дальше... )

Ответно смелейте, мною сокрытие комментированья.

«Ух ты!», – подумал я накануне, когда в двух шагах от меня прошла бамбина с крутой попой, стройными ногами и сверхкороткой юбкой. Я девушку не заметил, поскольку в том момент вперился в объяву про Гоголь Бордело и лихой Балкан-Фест в городе. Смотрел и думал: «Ух ты!»

«Кайф!», – потирал я руки, принявшись выискивать билеты, всех ангажировать, предвкушать, планировать, пробивать подешевле через спонсоров концерта и через знакомого серба. А потом решил не идти. Взял и понял, шо на самом-то деле я не хочу на этот Балкан.

«Cigani, stoj!» На концыке Г-Бордела я побывал летом во Львове за 40 грн. Зимний кивский концык точно будет более убогим и точно минимум в 4 раза дороже. Гурты типа «Гайдамаков» со своим однообразным творчеством вряд ли меня порадуют. Других балканцев мы имели честь слушать на Краўне мрiй. Брегович жег наши подошвы тоже относительно недавно. Опять же: вдоволь и бесплатно.

«Опять…», – это я недовольно думаю прям щас – за спиной играет какая-то балканщина… Я вдруг понял, что время калашникова, бьело дугме, андеграунда, всяких там кустриц, горанов и кайи уже ушло. За многие годы вся это жужжащая музыка намозолила уши, и сейчас, набив мне оскомину, только раздражает. Ее давно нет у меня на дисках, я не храню ее на винте, я не слушаю ее. Нет, я не пойду уже на Балкан-Фест, я встану и пойду вперёд.

В неком тётском журнале наткнулся на размышление журналистки по поводу питомцев. Мол ежели вы завели кошечку, значит хотели подружку дома иметь, если собачку – то товарища и друга. Вроде ничего не предвещало, кабы дальше не последовало бомбезное и безапелляционное умозаключение: «То же касается и мужчин. Если ваш знакомый мужчина не хочет заводить себе кошко-зверя, значит ему противоестественно желание жить с женщиной, а значит он никто иной как скрытый гомосек!»

В купе с утверждением, что больше всего не любят гомосеков только те, кто сам является скрытым гомосеком; а так же с тем, что за собой ухаживают только потенциальные гом-ки, это не оставляет права на статус Мужика почти никому. Такие вот тётские взгляды…

Намедни бабки у метро развели на деньги. Продали укроп, а заодно и яблочек пару. А потом оказалось, что укроп и два яблочка почти 20 рэ, я расстроился. Но, прошло пару дней…

 

– Танья, хо яблоко?, – спросил я на работе.

– Нет, я хочу мяса! Ну или сала.. – ответила Танья

 

Слово за слово, оказалось, что Таня любит сало не меньше моего. Более того, у неё есть винтажное коллекционное сало с приправой в виде полтавского самогона. Слово за слово и сало-само-вечеринка назрела сама собой. Это вчера.
А сегодня было счастье. Сотрудников типа «Зло» и типа «Истерика» не было в редакции, флюиды радости пронизывали все вокруг, самогон благоухал, сало таяло на языке, часнык пикантил, общение становилось все задушевнее.

 

А ведь не разведи меня тогда те бабки на баки за свои яблоки, был бы обычный раб.день!

Мой друг никогда не ест таблетки. Говорит, эта химия делает вреда больше, чем лечит. Говорит, что фармацевтике выгодно, шоб все болели, шоб она наживалась на людях.
Зато очень уважает всяческие БАДы. От них иммунитет растет, зубы прочнее, потенция крепче, память лучше, настроение бравое, леск в глазах и прочие полезности.

Особенно мой друг, со свойственным хорошему человеку сочуствием, предпочитает препараты, которые Минздрав отказался лицензировать. Мол в госструктурах без взятки честному препарату не пробится. Любимое "блюдо" моего друга это препарат, на упаковке которого написанно "Рекомендовано ветеринарами", хотя на самом-то деле это для людей, просто для конспирации, шоб палки в колеса не совали. Любимый производитель моего друга - ЧП "Научно-иследовательский центр". Мой друг не даст меркантильным государственным кю себя обмануть.

Каждый раз, когда я думаю, что этот типчик* – средоточие зла и порока, я вспоминаю, что это и единственный человек, у которого на иподе записана музыка исключительно та, что нужна мне. 100% такая же как слушаю я, тока в большем количестве.  И мое сердце оттаиваем, а рука с пистолетом опускается, а нож убирается в ножны.

А ведь, слушай он, не дай боже, Бейонс или Федосееву-Шукшину...

А два это тоже в какой то степени вісiм...

8

Кто не рискует, тот сидит дома и киряет шампану.

а мне нравится.

Звук. Часто путаю Адреев и Сергеев, потому что имена наполовину одинаковые (сорри, ребя). Нужно несколько лет, шоб я не сомневался уже: «Это Андрюха или Серега?». О том, чтоб запомнить такое трудное имя при первом знакомстве, и речи быть не может.
Цвет. Я путаю станцию Театральную и Университет, потому что они обе в центре и обе облицованы красным. Часто из-за этого путаю станции пересадок, а бывает мечусь со станции на станцию не в силах точно вспомнить, на каком из перронов назначил встречу.
Форма. Я путаю двойки с пятерками и шестерки с девятками, потому что они похожи как отражения. Особенно по утра. Квинтесенцией стало посещение медучреждения, меня отправили в кабинет номер «пицот-двацыть-пяць», мне пришлось косить под слепого, чтоб люди из очереди прочли мне номер на двери 252, так как я запомнил только мелодику цифры. Чтоб правильно назвать номер своего флета – 25, мне нужно предварительно проговрить мнемонапоминалку «опять двацыть-пять», шоб не спутать с 52.
КZ. Но самый бомбей случился позавчера… Я почти полгода живу на новой хате и всюду писал, где требовалось, свой адрес как ул. Киквидzе. Вчера рассматривал карту и, блин, я живу-то на ул. Кутуzова…

Лиш немногие знают эту давнюю историю…

Главный участник – Рома Авраменко, для конфиденциальности назовем его mr. Кудря. В те времена я, титар и кудря работали в одной конторе, но я с титаром в одном журнале, а кудря в соседнем кабинете – в другом. Под вечер кудря зашел к нам пообщатся. Вскоре он довыделывался, мы его выгнали, я запустил в него каким-то журналом и хлопнул дверью.

Через пять минут в дверь постучались, на пороге стоял рома и гоготал… то есть кудря стоял и гоготал: «Буга-га-га, пацани! Да я ваш журнал на .ую вертел!». Мы несколько опешили, потом титар начал неуемно гоготать в ответ: «А-а-а, блiн, ти подиви!! Він його на .ую крутить!».

Оказуется, за время депортации этот гат ножницами прорезал все листы, сделал отвир, встромил, и реально таки крутил журнал как пропеллер.

По прошествию трех лет ожидания, я таки попал на грузинов. Барабаны, дудуки, хоры, танцы и прыжки на миллион метров вверх на подъеме стопы. Када начался танец с клинками, с которого меня впервые Грузия торкнула еще в те времена, когда у меня борода не росла, то я все ждал отрубяных рук и голов – токо искры из-под скрещивающихся сабель летели во все стороны. Так и просидел два часа с вспотевшими ладоням, затуманенным взором, пульсом за сто, биноклем и неверием, что вот оно произошло. Наконец-то. Через три года. До сих пор вместо слов в голове музыка, вместо образов – танец.



Интересные факты
1. танцоры выступали в сапогах целиком сшитых их тонкой как кожа перчатки кожи. Чтоб не травмироваться и не испортить обувь вся паркетная сцена была покрыта толстым полиэтиленом
2. в эпизодах участвовали три маленьких грузинчика, мне чуть вышел колена. Они били в барабаны и танцевали и пели. И делали это так задорно, шо захотелось повесить за яйца наших бездарных детских режиссеров– я порой смотрю выступления детских ансамблей на Первом национальном, которые на фоне хаченят кажутся мне полнейшим ничтожеством.
3. перед выступлением Ерисиони показали на большом круглом экране над сценой цхинвальскую хронику с морем убитого населения и воеводу Путина, рассказывающего, как он собирается сеять мир в регионе.
4. так хотел себе dvd купить, а оно стоило 160 рэ

Многие ошибочно думают, что лето - это сезон ягод. Месяц "Висим" (octo) - вот сезон ягод!

Я уже не помню, шоб было ТАК МНОГО снега! Идти приходилдось след в след, первый тонет по колена в снегу, остальным идти легче. Первый постоянно менялся - долго протаптывать морожино не получалось.

Зато на подходе к хребту, там де высоко и холодно, растут ягоды! Черникой и брусникой усыпаны некоторые участки будто из грузовика. И там наверху, под сильным ветром, можно упасть прямо в одежде на снег и быстро собирать ягоды, пока не скоченеют пальцы. Ягоды стоит собирать вместе со снегом - тогда будет фруктовое морожино!

Ранним утром в такси до вокзала

- Та не пристегивайся ты, щас все равно все менты еще спят.
- Я это не для ментов, я для себя пристегиваюсь.
- Та ладно тебе, у меня тачка новая и ремни почти белые - еще испачкаешь.
- А, ну ладно тогда. - сказал я и пристегнулся

Я это делаю даже крепко пьяным, не отдавая себе отчета. Это уже сила привычки.
А вот эти два человека в тот день не пристегнулись, а их подрезал какой-то мудак...



Ребята, ремни и мотошлемы придумали не штрафов ради, пристегивайтесь

Если ты за свою жизнь построил сотни мостов, и всего лишь один раз отскотолозил овцу,
тебя запомнят не как гениального мостостроителя, а как презреного овце..а.

Ибо и один раз - уже пit-or-асe.

У Сашки дняра - на Руси праздник!
Поздравляю всех своих друзей со своим трицытилетием. Шоб у вас все было с именниником по-крутому позитивно. Спасибо, шо терпите меня, мне радуетесь и меня радуете.

"В отличие от баб, у нас так заведено: когда друг гуляет - ты ему не мешай" (С) Кос С.